acizmexx

Е-е-е, и мы идем на Гуфа.
Есть смысл жить дальше, а потом - посмотрим.

Это же так просто сказать: "Я-т-е-б-я-л-ю-б-л-ю" или "П-о-ш-л-а-т-ы-н-а-х-у-й".
Для этого не надо иметь ни совести, ни большого ума.
Но нет же, крутые парни не танцуют, они ебут мозг. Они, мудаки, ебут мозг себе и другим мудакам.

Именно в эту ночь прошлого года я впервые "пообщалась" с Булатом, хорошо так пообщалась, что общение затянулось.
Именно в эту ночь моя жизнь опять разделилась на "до" и "после".
Да если бы я тогда, год назад, знала, что через год я буду соплей, размазней и недотрогой, разве я бы подписалась?
Я перечитала свой жж, повернула на 1,5 года, и это пиздец. Меня сломало. Меня согнуло раком так, что позвоночник затрещал и печень потекла. Меня так изуродовало, что я себя не узнаю. "Где мои семнадцать лет на Большой Каретной?". Где эта идиотка, вечно выливающая желчь на людей? Где эта свинья, постоянно чем-то недовольная, всех обсирающая, на хуй посылающая, злыдень писюкастая (простите, что пост без цензуры)?  Где эта то ли феминистка, то ли просто долбоёбка?
Ну, например: http://acizmexx.livejournal.com/30095.html - Где я? Кто я теперь? Чмо-чмо-чмо!

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. <...>
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
© Ф. Бегбедер

Ты ушел на помойку: твои фото, твои контакты, воспоминания о тебе, какие-то мелочи.
Единственное, что осталось - это желание разбить тебе лицо при встрече.
Пожалуй, всё.
Нет, не всё: ты - говно, а я - охуительная!
Теперь всё.

Каждый день человек совершает больше тысячи манипуляций, отчеканенных до состояния рефлекса. Каждый день человек просыпается, чистит зубы, одевается, куда-то идет, что-то делает, с кем-то разговаривает, ест, ложится спать. Каждый будний день, а, может, и выходные похожи на все предыдущие...
Практически каждый человек ищет в хаосе своих мыслей ту, что сделает его Богом; ищет свой свет в конце тоннеля, цветную полосу, вещь или дело, которые разнообразят его жизнь и вознесут над рутиной. Это как глоток свежего воздуха в душной комнате, томик Шопенгауэра среди сотен работ по математическому анализу, тишина после отработанной смены на заводе среди гула станков, красное пятно на снеге. Это откровение.
Это то, на чем я прогорела. Потому что ставку нужно делать не на людей, не на отношения и не на чувства.
Все смертно и смертно внезапно.
И верить никому нельзя.
_____________________
P.S.
Ночью я засыпаю с мыслями, что ничего не произошло. Что мы вместе. Иногда только находит резко тоска. Исподтишка. Когда обостряется желание повеситься.
И вот я уже начала думать, что человек не обязательно должен быть начальником страны или зарабатывать миллионы. И не обязательно нужно уметь делать сто тысяч вещей. Все это становится таким неважным: недостатки, вредные привычки, идиотизм - когда человека рядом нет. Единственная соль - это когда ты перестаешь отражаться в глазах любимого человека.

Осилю экономику, и будет у меня все хорошо.
Сдала стилистику на 5, благодаря чему буду писать диплом, как, о чем и у кого хотела. Иххха!
В четверг еще один экзамен (тьфу-тьфу-тьфу), а вечером этого же самого четверга, пойду постигать прекрасное)
Жизнь вернулась в созидательное русло))
Бля, как хорошо-то!

Топ-топ, топ-топ. Пока еще шаги слышны. Уйдет, и больше ничего слышно не будет.
"ОТПУСТИ", "Отпусти", "отпусти", - говорят все.
И я отпущу.
Чтобы он был свободен.
Чтобы никогда не вернулся.

Хотелось бы чего-нибудь такого: свернуть горы, размозжить себе череп или написать как Маяковский: "Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг".
Но ничего больше не будет. Кому оно надо?
Сегодня среда. В понедельник я получу от него ответ: "да" или "нет". В чудеса я не верю. Надеясь на светлое, готовлюсь к худшему.
И, боже мой! Сколько всего в моей жизни было: встреч, расставаний, предательств. Врали мне суки всякие подлые, обманывали. Но сколько, на самом деле, нужно пережить всего, чтобы больше не переживать, не мучиться.
Блядство навозное.

Я пишу тебе уже 3-е письмо. На этот раз - с опозданием.
В прошлом году я просила у тебя забрать мое сердце. Просьбе ты моей не внял, желания моего не исполнил. И это наводит на мысли, что:
1) ты не читаешь мои письма;
2) тебя не существует.
Какое из этих двух зол меньшее, я еще не решила. Но в любом случае: стоит ли вообще у тебя что-либо просить?
Но я попрошу...
В этом году я вела себя почти очень хорошо. Исправно ходила на работу, слушалась родителей, одну из сессий закрыла на пятерки, не злоупотребляла добротой людей, творчески росла, личностно деградировала. А если бы я не курила и не материлась, меня можно было бы давно причислить к лику святых. С таким списком положительных дел я имею полное право потребовать у тебя квартиру и кожаную куртку, но я совестливая, поэтому не буду обременять тебя такими мелочами.
В общем, дорогой дедушка Мороз. В этом году я попрошу здоровья и счастливых минут для всех хороших людей планеты. Они этого заслуживают.
А для всех плохих людей планеты я попрошу небесной кары. Пусть горят в геенне огненной, и чем медленней, тем лучше! Мне не жалко.
А для себя лично я попрошу у тебя чувство юмора, потому что, как видишь, после шуток моих без слова "Лопата!" не обойтись.
Заранее спасибо тебе, дедушка Мороз. Не болей, не грусти. До следующего года! :-*

Издеваешься надо мной. Душу всю вымучил. Нервы все истрепал. Сколько можно?
Лучше бы задушил, избил до смерти, распял.
Скоро стихи писать начну. Или музыку.
Невозможно. Невыносимо.
Я тряпка. Я овощ. Я мороженое в дешевом вафельном стаканчике. Шоколадное или пломбир - отгадай!

Здравствуй, одиночество. Мы с тобой давно на "ты". Ты для меня как мой мужчина: я ненавижу и люблю тебя одновременно.

Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем...

Вот он и наступает. 2010. А до конца света остается все меньше.
Настроение, конечно, совсем уж не новогоднее, не спасают ни елка, ни мандарины, ничего.
Ну да ладно.
Всем, кого люблю, кого ненавижу и остальным, желаю в наступающем году здоровья, удачи, у кого нет любви - ее, у кого она есть - чтобы становилась крепче, кто хочет побороться с вредными привычками - воли, кто не хочет, тому землю пухом. Ну и счастья, понимания со стороны хотя бы близких, меньше потерь и намного больше приобретений. Эверест покорять необязательно, но что-нибудь высокое предпринять нужно.
Ну, короче, все. Увидимся)

Хуеть!
Я сейчас совсем глупости напишу.
Оказывается, умер Трахтенберг. А я и не знала. И наткнулась на эту новость совершенно случайно. Читала пост про "обмужавшего" парня, увидела знакомый ник юзера, решила спалить, кто это, а тут - Трахтенберг умер.
ТВ у нас ловит 3 канала: 1, Россия, БСТ - но не ахти, а так как у нас есть торрент, то зачем нам ТВ.
Радио у нас есть в приемнике, но я его включаю раза два в неделю.
Никаких новостей, кроме рабочих, семейных и научных.
Ничего.
Мы вообще, получается, живем в ауле.
Будет конец света, планету накроет коллапс или люди по-тихому начнут превращаться в зомби, а мы и не узнаем ничего.

Осуществление планов слегка приняло стратегический вид. Хотела за выходные наклеить обои на кухне. Но, сцуко, обломилось. На стенах краска, которую надо до конца отколупать, а стену эту после заделать всякими растворами да прочее... Надеюсь, до конца следующей недели все-таки все сделаем.
И тяжко без инета. Тяжко без компа. Думаю, кинуть свой аванс для материнской платы, пусть хоть комп будет. А потом, со временем, и интернет проведем.
Поедем счас к моей маме, купим ей подарок на др, а потом вернемся к нашим дурацким треклятым стенам на кухне. Брр...

...

Горите в аду:
- мрази, пускающие слухи,
- твари, пичкающие людей шаблонами и стереотипами, диктующие модели поведения, моду и прочую хуйню,
- ущербные гниды, возомнившие о себе черт-те что,
- преподша по ИРЛ

Надеюсь, за эти 3 выходных, я сделаю все, что не сделала за неделю
А это вот я бы приложила к своему реферату по башкирскому языку:
lurkmore.ru/%D0%A3%D1%84%D0%B0

Мне так нравится это изображение, что я запихала его везде, где могла



А вообще все у меня хорошо, а временами замечательно.
Вот только сессия, работа, недосып, мозгоёбство...
А еще я не курю уже (тьфу-тьфу-тьфу) 3 недели, не пью почти с середины марта и, может, даже в кришнаизм поддамся или куда-нибудь еще, куда возьмут.
Осталось, конечно, взяться за ум, но так как на протяжении 21 года мне этого сделать так и не удалось, то, судя по всему, ум находится вне зоны моей компетентности.

Сначала хуй ночью уснешь, потом - хуй с утра встанешь. Сегодня (завтра?) первый рабочий день после болезни, а я, мягко говоря, ебать хотела эту работу вместе со всем миром и прочей банальной аттрибутикой. От праздности и собственной тупости сидела вконтакте, смотрела ущербные фото, читала уёбищные информации, разглядывала уебанские стены каких-то левых пассажиров и думала "Ну откуда ж вы, такие уроды, беретесь! Когда ж вы, твари мелкие, самоликвидируетесь-то наконец!". И что неудивительно, в таком ключе об окружающей меня среде и людях я думаю 14 часов в сутки, в остальное же время я сплю или ненавижу себя.
Думала о потенциальных убийцах и маньяках, но благодать нне снизошла: есть ли определенная категория людей, которая может относиться к потенциальным сумашедшим? И какова вероятность того, что в возрасте 24-28 лет я сама ёбнусь головой в фигуральном (а перед этим, не отвергаю и такую возможность, в буквальном) смысле головой? Например, как проявление, в каждый дождливый день у меня будут начинаться припадки и я, такая городская сумасшедшая в желтом лакированном плаще и черных кирзовых сапогах в лиловый ромбик, буду выбегать на улицу, барахтаться в мутных лужах, ползать по грязной жиже в поисках дождевых червей, которых после нахождения, разтачивая своими обгрызанными ногтями, буду засовывать себе в рот, жевать и смаковать и прочая ерунда, которая может прийти в голову по мере работы фантазии. Впрочем, вероятность есть всегда.
Вспомнила, что почему-то многие люди считают меня спокойным и непоколебимым ничем человеком. П-п-почему? Насколько я себя знаю, человек я нервный. У меня может быть невозмутимое, относительно равнодушное выражение лица и, тем не менее, если посмотреть на ноги, то одна из них будет дергаться. Я могу улыбаться, дескать, да-да-да, все отлично, а у самой правая бровь дын-дын-дын будет вверх-вниз шевелиться. А разве спокойные люди независимо от своих желаний, так сказать непроизвольно, шевелят какими-то своими отдельными частями тела? Вот и я думаю, что нет. А разве спокойные люди думают в свободное от работы время о том, как и кому они разломают хребет, с каким особенным хрустом будут ломаться кости у недруга, в каком количестве будет литься из носа кровь, если носовую перегородку точить об нождачную бумагу в течение 4 часов, что будет с легкими человека, если на протяжении 7 дней, каждые 30 минут заставлять этого человека выкуривать сигареты, пропитанные ацетоном? Наверное, не думают. Но, может быть, я все-таки действительно спокойный человек.

acizmexx (16:58:04 20/04/2009): Катя, я такая тупая, я не могу понять, как подключить локалку, что такое торрент и дс и как ими пользоваться.
Katuxa-xa (16:58:22 20/04/2009): это не страшно
acizmexx (16:58:30 20/04/2009): что тупая или что не понимаю?

И ничего вроде бы постыдного тут нет, я же, например, имею право не знать, что такое коленчатый вал или поршневые кольца; мне априори не обязательно уметь собирать и разбирать автомат, искуссно пользоваться паяльником или аппаратом для выжигания по дереву, знать, что для любого электросчетчика нужны фаза и ноль... в конце концов, я же женщина.
Тем не менее стыдно, что своими мозгами многое добрать не могу, а с помощью других то не получается, то не хочется.  

Если бы существовала такая возможность, то я бы работала где-нибудь в бункере. Или рубила тростник на каком-нибудь необитаемом острове. Или очищала стойла от помета на ферме. Я бы выполняла любую работу, лишь бы в максимальной отдаленности от человечества. 
Каждый день я хожу в универ с отвращением. Каждый день я возвращаюсь домой с опухшим мозгом.
Меня нельзя назвать мизантропом, но 90% процентов людей, с которыми я сталкиваюсь, определенно не доставляют мне никакого удовольствия. Они тупы, ограниченны, невежественны, невоспитанны, бескультурны, скоты и мудилы высшего разряда, снобы и выскочки, хуй знает, что из себя корчащие, но тем не менее, ничего из себя не представляющие. Я не понимаю, как Земля держит таких людей. Я не понимаю, как такие уёбища еще и размножаются. 
Самое дурное в моем отношении ко многим людям - это откуда-то взятая в моем существе заповедческая черта из рода "если ударили по правой щеке, подставь левую" (хотя распространяется она не на всех), в том время как желание одно: выпустить очередь из калаша. В этом плане я терпила. Ни наорать, ни загнобить в ответ я не могу: то ли от малодушия, то ли из-за воспитания. И все бы ничего: можно было бы потерпеть, а потом на что-нибудь вылить: избить плюшевого медвежонка, накричать на кота, ёбнуть по мусорному баку, крикнуть гопоте "Эй, вы, пидоры!". А что делаю я. Когда меня вконец что-то взведет, когда я от раздражения начинаю дергать ногами, я это "что-то" желчно, абстрактно и абсолютно непонятно для непосвященных людей выкладываю в жж.
Хотя было бы проще выпустить очередь из калаша в мудаков, нарушивших твое равновесие и свободу.

- Я теперь нашел, как тебя назвать, - кричал тот же Михалевич в третьем часу ночи, - ты не скептик, не разочарованный, не вольтериянец, ты - байбак, и ты злостный байбак, байбак с сознаньем, не наивный байбак. Наивные байбаки лежат себе на печи и ничего не делают, потому что не умеют ничего делать; они и не думают ничего, а ты мыслящий человек - и лежишь; ты мог бы что-нибудь делать - и ничего не делаешь; лежишь сытым брюхом кверху и говоришь: так оно и следует, лежать-то, потому что все, что люди ни делают, - все вздор и ни к чему не ведущая чепуха. <...>
- Ни минуты отдыха, ни секунды! - возражал с повелительным движением руки Михалевич. - Ни одной секунды! Смерть не ждет, и жизнь ждать не должна. <...> Мы спим, а время уходит; мы спим... (И.С.Тургенев "Дворянское гнездо")

Писать на люди что-то хорошее и светлое - пошло; писать гадости - свинство. Тем не менее, из двух зол, свинство - зло меньшее, по крайней мере, ущерба менее несущее.
А если по существу: по сути я - тварь, по жизни - мудила.

Когда одна половина жизни начинает налаживаться, другая - в миг разваливается. 
Когда внешне все кажется умиротворенным, внутри идет война.
Когда рождается возможность улыбнуться окружающему миру, окружающий мир начинает скалить зубы.

А ещё есть суета. Суета, равносильная панике и истерике; суета, которая придавливает к земле, которая заставляет учащаться пульс и дыхание, которая попросту сводит с ума. Но суета эта тщетная, по каким-то обстоятельствам возложенная бременем на человека.

Рост: 157 см.
Параметры: 77-62-84.
Грудь: В.
Вес: 40-50 кг (сцуко, весы каюк!).
Жаль только то, что рост невысокий, мне бы см 20 накинуть и было бы ого-го.

Я достаточно бесконфликтный человек. Острые углы стараюсь обходить. Но я люблю подъёбывать людей, особенно тварей всяких, мудаков редкостных, баб-полумозгенов. А в последнее время и вовсе ловлю себя на мысли, что мне доставляет удовольствие кого-то бесить, хотя бы одним своим видом. И специально для этого я что-то делаю назло, специально задираюсь. Ах, как это приятно!
( тсс )

Я не понимаю людей. То они обижаются, когда не уделяешь им внимания, то обижаются, когда уделяешь. То им не нравится, когда они тебе не нравятся, то им не нравится, когда они нравятся. То им много, то им мало. То им все нужно, то ничего. И я бы поняла, если бы это были бабы, но это-то как раз не бабы! А ведут себя, ей-богу. Капризные, нежные, обидчивые, сами не знают, чего хотят: я не я, головка от хуя.
Выход один: идите нааааахуй!

Шутки шутками, а я хочу семью. Свою. Собственную. С мужем и детьми. С готовкой и глаженьем. С соплями и какашками. С борщами и уроками. Со всем бытом.
( и продолжение )

Во вторник по ТНТ покажут "Прости за любовь", не самый стоящий фильм, поэтому смотреть его я никому не советую. Просто вспомнила, что ходили мы на него с Никитой. Пошли потому, что он вытянул меня в кино, а компромисс нашелся в виде вот этого фильма. Он не любит того, что люблю я; я не люблю того, что любит он. На том и решили.
И вот вспоминаю я, как мне было неловко в тот день. Я, занятая женщина, пошла с каким-то мужчиной. И помню как он за руку меня взял в кинозале. А я, ебанарот, чуть не умерла. Как мне было неочень. В конце концов, руку убрала. Хотя с тех пор не раз об этом жалела.
Помню, как он просто в истерике бился над моими "шутками". Вообще, все помню отчетливо. И как я дверь в курилку открыть не могла, потому что сил не хватило.

Подумала и решила: басня называлась "Вспомнить все", и никакой морали сея басня не несла.

Я знаю, что у меня паранойя. Но это выше моих сил. Меня вконтакте нашел одноклассник. Сема Всесвятский. Адский парень. Я ЕГО БОЮСЬ!
( Ой! )

ortak (02:40:39 23/02/2009): hi
ortak (02:40:53 23/02/2009): hallo  kanst du deutsch
acizmexx (02:41:22 23/02/2009): hello. fuck you)

Я хуею без баяна. Какого хуя мне постоянно пишут турки? Какой пидр на турецком сайте выложил мою анкету?! Блять, где они все, твари, берут мою аську??!!!

Сегодня хотелось очень с кем-нибудь посраться. Решила заново добавить бывшего, того, с кем порвала перед самым новым годом. Не потому что скучаю и хочу что-то вернуть - на хуй надо. А с банальной целью человека взбесить. В итоге, я лоханулась:
( бу )

Ты совсем как во сне,
Совсем как в альбомах,
где я рисовала тебя гуашью (с).

Ебанутые тупые подружки. Нахуй мне писать такие вещи и пытаться меня расстроить.
"А тебе зачем он?" - А чтобы ты, тварь тупая, спросила.
"А у вас серьезно или фри лав?" - Через месяц свадьба. Я вам двоим уже лично выслала приглашения.
"Он тебя использует и бросит!" - А я тебя выебу и убью!

Тянутся хвосты... (с)

Хэ-эй, Земля,
Залей меня
Снегом талым...(с)

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Кто бы мог подумать, что эти сутки будут одними из самых длинных.
Кто бы мог представить, что эта тишина на другом конце провода будет так сводить с ума.
Кто бы мог ожидать, что я полезу на стену от тоски в ожидании вынесения приговора.
Я боюсь того момента, когда этот приговор будет озвучен.

Приснилось уже под утро. Я стою со знакомым мальчиком под дождем на какой-то темной заброшенной улице, где единственным освещением служат молнии, периодически вспыхивающие на небе. Мальчик этот меня успокаивает, так нежно-нежно обнимая, что у меня создается впечатление, будто все это происходит наяву. И я чувствую тепло, исходящее от этого человека, и я верю, что все будет хорошо.
Проснулась с приятным чувством. На работу мне сегодня не надо. Посвящу этот день магазинам, приведению в порядок своих вещей и мыслей и приятному воспоминанию о чистоте сегодняшнего сна.
Ведь кажется, в жизни так бывает, что тепло исходит не только от батарей.

Привет из глубины души! Я настоящая эгоистичная тварь. Не знали? А я вам сейчас докажу.
В свои неполные 21 год треть жизни я точно посвятила себя мальчикам и установлению контактов с ними.
На сей момент ради отношений я, как настоящий эгоист, пожертвовала сексом на 10 по 10-бальной системе, молодым человеком, для которого "скучаю, хочу к тебе" в мой адрес не пустые слова, отношениями с родителями, свободой, в какой-то мере работой и своей головой. Потому что у меня тупо сносит крышу, когда я влюбляюсь. Я пошла на авантюру. Стоит вспомнить тот день, когда я пропала на сутки и мое несчастное тело не искали только на кладбищах. Уууух, какими были кипиш и последующий пропиздон.
Ради того чтобы возбуждать интерес у человека к своей персоне и просто возбуждать и радовать глаз, я, как настоящий эгоист, насилую свое тело, мозг и организм в целом, пренебрегаю своим сном и интересами. Как настоящий эгоист сегодня я зачем-то ползарплаты потратила на чулки и белье. Мне оно, если честно, нахуй не сплелось. Мне очень удобно в своих безразмерных штанах и футболках, но, как настоящий эгоист, я достала имеющиеся платья и нахожусь в ожидании удачного момента, когда все это можно будет на себя напялить. Как настоящий эгоист, и надо заметить, замкнутый, я начала открывать свое сердце, обнажать, так сказать, душу, дарить нежность, которую мой организм еще может вырабатывать, и даже говорить приятные вещи (я в шоке!). Как настоящий эгоист, я выслушиваю в свой адрес вещи по типу, какая я тупая, какая я дура, какое я говно и все, за что я могла бы просто отвесить крепким словом. Я терплю невнимание и даже некоторое пренебрежение по отношению к себе. И все это для того, чтобы мне сообщили, что я сука и "настоящая эгоистичная тварь".
Да, я сделала ошибку. Но, блять, какого хуя меня судят без суда и следствия? Какого хуя не учитывают мои чувства и ощущения? С каких, блять, пор разрешено относиться ко мне как куску говна и плевать мне в душу?
И ведь, в конце концов, кто останется виноватым во всех грехах? Я, ёпте. Я! Сука и настоящая эгоистичная тварь.

P.S.: в моей смерти прошу винить учителя математики...

Vickair (01:37:11 18/02/2009): Как дела?
acizmexx (01:37:33 18/02/2009): пизда вот..  жду пока лак на ногтях засохнет *CRAZY*
acizmexx (01:37:36 18/02/2009): работаешь?
acizmexx (01:37:39 18/02/2009): аа бля неееееее
acizmexx (01:37:44 18/02/2009): у тебя ж выходной начался
acizmexx (01:37:46 18/02/2009): точно!
acizmexx (01:37:51 18/02/2009): график жэ
acizmexx (01:37:58 18/02/2009): не сразу сообразила чето
acizmexx (01:38:04 18/02/2009): вот сама с собой и поговорила *ВYE*
acizmexx (01:38:06 18/02/2009): *CRAZY*

Я смутно помню это. Мне пересказали.
"Когда летом я и телки тебя ждали во дворе, а ты с Романом была. И пишешь мне, мол, "Ща подойду, только его провожу". А потом типа "Этот пидр, сука, не валит домой, гандон". И последняя фраза "Бля, Катя, он прочитал" *CRAZY* ржака пиздец"
Пиздец.

У меня комплекс неполноценности.
И вроде бы в общем я не считаю себя абсолютным хуйлом, но если посмотреть с другой стороны, то как раз-то и считаю.
Я пытаюсь понять, почему так произошло. И, безусловно, все обращается к детству.
Помниться мне, что я всегда и всем была должна. Я должна была учиться на пятерки, не перечить родителям, делиться игрушками и конфетами, не обижать братика и всячески ему потакать, убираться, делать уроки, ходить в музыкальную школу и за продуктами, мыть руки. А самое главное что? Что меня любили именно за все это, за то что училась, мыла руки, убиралась и т.д. А когда я этого не делала, меня, якобы, и не любили.
Теперь перенесемся в настоящее. И что я вижу? А вижу тоже самое, что любить меня можно только за что-то, и дружить со мной, и общаться. И я должна чему-то соответствовать, и у меня должен быть какой-то уровень развития, и я должна всегда хорошо выглядеть, и я должна всегда приятно пахнуть, и много знать, и многое уметь. Иначе никто меня любить не будет и никто дружить/общаться не захочет.
И все это на меня навязано мною же, или моими родителями. И я не справляюсь с этим. И это давит на меня.
Это самое главное. Я не говорю уже о других своих тараканах. О других страхах, маниях, заебах.
У меня начался кризис. Я чувствую, что со мной твориться что-то не то. И это не то возникло в самый, итак не легкий для меня, период. Я бы хотела попросить руку помощи у кого-нибудь, но я не должна этого делать.
Я устала... Я вижу, что не справляюсь...
В последнее время я ощущаю в себе некую пустоту, которую не могу ничем заполнить. Я жадно хватаюсь за эмоции, за чувства, но они живут отдельно от меня, не заполняя вакуума.
В последнее время я чаще думаю о том, что проще было бы уйти из жизни. Но не наложить на себя руки, о нет! Я не способна на это. И я боюсь физической боли. А уйти в каком-нибудь бессознательном состоянии, чтобы не чувствовать и не понимать, что через несколько мгновений тебя уже не будет. И, самое главное, чтобы после кончины моей никто по мне не плакал.
Все будет хорошо?

"Папа, я пошла в клуб. В "Агаву". Ну это на Зорге. Ну возле "Туриста". Если что, останусь ночевать у Кати. Конечно, завтра я точно приду. Пока!".
На самом деле, папа, давай ты просто примешь, что я пошла в тебя! Хотя нет, я тебя переплюнула, должна же я быть в чем-то лучше родителей? И, если уж совсем быть честной, я опять рванула на хату. А если вообще быть откровенной, то я буду заниматься там такими вещами, за которые потом всем будет стыдно.
Папа, ты просто осознай, что мне уже далеко не 14 и что у меня есть жизнь, и даже половая. Нет, папа, я не принесу ребенка в дом, по крайней мере, ты об этом не узнаешь.
И еще, самое главное! Дорогой папа, не вынуждай меня врать тебе, просто верь мне, в конце концов, я не плохая дочь и я тебя люблю.

Поразительное свойство человека: с пеной у рта доказывать мне то, что я мозгоёбка и, тем не менее, продолжать со мной общаться, и, как бы между прочим, самому ебать мне мозг этим. Ёптвоюдушу! Блять, ну не нравиться - не ешь. Я чо, заставляю? Арканом тяну? Навязываю как-то себя? Или у меня медом где намазно? Или он, блять, решил грехи свои искупить, общаяясь со мной? Религия ему всяко простит все, когда он какое-то количество времени потрется с такой ебанутой как я.
И потом. Хули мне что-то доказывать? Я без него знаю, какая я есть. Все знают, какая я. Даже не зная меня, многие уже знают о том, что я люблю выносить мозг. Но...
Во-первых, я не делаю голову, а воспитываю.
Во-вторых, для того, чтобы что-то выносить, нужно чтобы было что вынести.
В-третьих, не надо думать обо мне сразу что-то плохое, потому что эти ожидания обязательно оправдаются. Если от человека ждать какой-то подлянки, она непременно перебытует из вымысла в реалии.
П.С.: Ждал от меня подобной хуеты? Вот и получи, сцуко, своей порции! А потом не плачься мамочке, дескать все бабы - дуры одинаковые.

Это, конечно, глупость, но так приятно выдирать волосы на ногах и подмышками ради кого-то :D
Ебашить тело скрабом, красить ногти, расчесываться, по полчаса выбирать одежду и, мало того, гладить ее,  - казалось, бы такие банальные вещи, но даже они наполняются смыслом, притом каким-то сакраментальным, ебаным.
И еще кайфно, что когда ты видишь человека, с которым когда-то тебя связывало очень многое, он вызывает у тебя отвращение. Прям смотришь на него и буаааа хочется сделать. Чувство, конечно, не самое приятное. Но оно почему-то все равно кайфное. Кажется вроде, как я могла потратить столько времени на этого мудака, а потом понимаешь, что и сама раньше была мудаком, а сейчас вроде бы исправилась и стала лучше. Ну или наоборот. Я еще до конца не решила.
Хотя, безусловно, я хочу расти, ибо быть хуйлом каким-нибудь болотным в мои планы пока что не входит. Я хочу, чтобы мной хотя бы изредка гордились и чтобы обо мне сплетничали (среди баб как никак сплетни есть выражение зависти). Еще хочу научиться шить и вязать крючком, начать читать книги и смотреть фильмы, которые давно занесены в список обязательных, хочу, чтобы не отвисла задница и не выросло пузо, хочу загореть и еще шмотья.
А ну да, и самое главное, я хочу себя однажды пнуть так, чтобы все это реализовать. Бог в помощь мне.

Ни разу у меня не было такого.. Весь вечер ему писала и звонила его бывшая. А я сидела, как дура, которая ничего с этим сделать не может и, может даже, права не имеет. А желание было одно: схватить телефон и сказать: "Иди нахуй, сука, забудь этот номер. А лучше, действительно, перережь себе вены, как ты давно уже собираешься. Сделай хоть что-нибудь, лишь бы мне мозг не ебала своим наличием".

Не пусто. Нет. Залезаю внутрь, и нащупываю руками  перегной, перемешанный с песком, с остатками каких-то корней, с размельченным стеклом.
А в остальном ничего. Пусто.
Бред достигает апогея. Скоро он меня съест. Или я саму себя.
Дальше ничего не будет. Скоро все закончится.

Действительно, это же так нормально и естественно девушку послать, как два пальца обоссать..
От обиды и растерянности сморщила лоб и повторяю про себя, чтобы не заплакать или вспылить, мантру: "не думать о зеленых обезьянах, не думать о зеленых обезьянах..."
И ведь пожаловаться некому.
Пиздец об стену.
С самого утра как-то не заладилось: мама приготовила завтрак и налила кофе. На работе меня взбесили. Потом на личном началось. Потом мне предложили ебаться втреху (мальчик+я+какая-то баба), чем меня оскорбили. Потом опять на личном: то ли началось, то ли продолжилось. Потом оказалось, что мудацкий кот нассал мне в сумку. И в заключении, в 2 часа ночи, как бонус, то ли мой мужчина, то ли он им, собственно, так и не стал, послал меня, точно указав адрес.
Сегодня явно был не тот день, когда стоило просыпаться.

з.ы.: никому верить нельзя, никому - даже себе. У журналистов есть на этот счет хорошая поговорка: "Если ваша мама говорит, что любит вас - проверьте это".
з.з.ы.: а может у меня действительно паранойя?

Ну вот как всегда прям. На улице ночь-полночь, а у меня ни одного сонника в глазу. Все, блять, реально вырубились, а я сижу, как чмо, одна и поговорить не с кем. И это именно тогда, когда у меня обостряется дефицит общения. Хотя какой там обостряется? Я долго могу ни с кем не общаться и при этом буду чувствовать себя заебательски. Так что это нихуя не обострение, а некоторое следствие ночного бдения.
В общем-то, что? А в общем, сказать можно строками Пастернака: "Жизнь вернулась также беспричинно, как когда-то странно прервалась" (если не прально, не бейте, память у меня не ахти). И вот действительно же, как-то все странно произошло, неожиданно, через жопу, как обычно у меня бывает. Да, оказывается, товарищ  malish_52 был прав, отношения после секса случаются. Где это видано, где это слыхано? Опапа, картина Репина "Не ждали". Атата, эпизод из жизни Гареевой "Охуели".
Хотя, конечно, я не возражаю, я за обеими руками и прочими органами. Я слишком земная, чтобы мне не хотелось какой-то стабильности и опоры, слишком человек, чтобы дичаться и не мочь чувствовать. И радует то, что, может, я наконец-то за голову-то свою пустую возьмусь, хвосты подрежу, стану сitius, аltius, fortius, ещё что-нибудь свершу заебательское, сумку, например, довяжу хотя бы. Ну, конечно, хууууй знает. Хотелось бы. Хотелось бы очень.
В этом году мне уже 21 ебанет (а-а-а-а-а, морщины, целлюлит!), и больше всего я боюсь, что опять будет в этот самый ебучий на свете праздник ощущение бесдельно прожитых лет. 
Ну чо - ничо. Как обычно, как всегда, как в нашем жанре. Все успеем, подножмем, разгонимся, подрежем, осторожно, на дорогах возможен гололед.
Продолжаю получать дурацкие сообщения от незнакомых мудаков и уже не знаю, раздражаться или нет. Сеня старалась быть вежливой. Советовала, что знакомиться со мной не стоит. В общем, это правда. Ко мне не стоит подходить, ни к чему хорошему это не приведет. Спросите у всех моих бывших, кто первый начал - не ошибетесь. Я же сама-сама-сама. С четырех лет училась самостоятельности. И даже, если мне помочь надеть куртку, я посмотрю О_о - вот так и посмотрю.
И последнее. Главное, не терять бдительности и держать настроение на 8-м этаже. И чо-то там было связано с бодростью духа, но оставим это выражение дебилам и прочим мудозвонам.
Вот как-то так. Ыть!

Денис: Привет коммунисточка! как ты?) познакомимся!?
Динара: Привет. Спасибо. Отлично. Нет, не познакомимся.
Денис: Рад знакомству! Денис,если догадалась!:)))) чем занета?
Динара: Я же, блять, по-русски написала: "нет, не познакомимся"!!!

Я опарыш! я размазня. Я, блять, не знаю уже, как оправдать свое поведение и состояние. Я как будто опять оказалась в пубертатном возрасте, как будто что-то кому-то доказываю.
Мало того, я ощущаю свою отупление. Я не могу связать и пары слов, у меня не получается нормально материализовать мысль, я даже слова не могу вспомнить. Сеня долго думала о выражении "двинуть кони", кого и что там двигают? то ли коньки, то ли ласты, то ли орган какой-то. В итоге, пришлось спрашивать.
Я говорю бред, притом, я сама его осознаю, но речь блевным потоком несется из моего рта, меня как будто бы клинит. Я уже не понимаю, что говорю, хотя понимаю, что это пиздец и нужно бы заткнуться.
Самый частый совет, который мне дают в последнее время - это "Включи мозг!". Браво, маэстро, вы правы. Да где бы кнопочку найти.
Я ложусь с мыслью: "Соберись, тряпка!". Но каждый день проходит еще хуже, чем предыдущий.
Я думала, у меня нервное истощение, а оказывается - недостаток ума.
Я, блять, говно, дрейфующее по мутному пространству моря. В голове моей опилки - НЕ БЕДА!
Да беда, хули еще.
Я уже думаю, может, перестать обижаться, когда меня идиоткой называют.
Я опустилась до уровня развития животного. Сцуко, а как в глаза-то людям смотреть...
И еще... я окончательно запуталась: что мне нужно, кто мне нужен, чего я хочу...